Une P'tit Blague

marche pas le lien

chez moi si lolll

chez moi rien ne marche

CHUII MDR, ELLE EST MIGNONE JAIME BIEN.
SI T'EN AS D'AUTRES JE SUIS PRENEUR.

attend que je debarque on verra qui va choper le virus

trop terrible c'te blague

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes : "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
"Qu'est-ce qui se passe ? " interroge celui-ci.
Gloria : "J'ai acheté un puzzle, mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
"Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? " demande Raymond .
Gloria : "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria.
Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un oeil et dit : "Gloria, range les cornes flakes dans la boîte."



Pourquoi les blondes majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier durant les défilés !



Qu'est-ce qu'une brune avec une mèche blonde ?
Un trou de mémoire
Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir.



C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique:si on ment devant ce miroir il nous fait disparaître.
La brune s'approche et dit :"Je pense être la plus belle de toutes " et pouf elle disparaît. La rousse s'avance à son tour et dit :"Je pense que je suis la plus intelligente " et pouf elle disparaît... La blonde s'avance alors et dit :"Je pense... et pouf !!! elle disparaît

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"

Descend et tu verras le zizi du Père Noël!
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> Par pitié.........Grandis........ Le Père Noël n'existe pas !!!

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici
donc ce qu' il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait..

pitit article au sujet des films, les choses qui s'y passent dedans sont peu probables dans la réalité, voici quelques exemples...

1- Dans une maison hantée, les femmes recherchent toujours l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick (fête Irlandaise où l'on se démonte! Une bonne raison aussi pour faire la fête, mais on s'éloigne du sujet).

3- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles pour la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ces côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. La personne ne pensera pas à vous trouver et en plus, vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Vous survivrez très probablement à toutes les guerres, à moins que vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre bien-aimée qui vous attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d'avant 1990. Depuis, il ne meurt plus grâce à son copain blanc le héros du film, auquel il aura également sauvé la vie, mais c'est toujours pas lui qui emballe ni la meuf, ni le cachet.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet, prenez un billet au hasard et tendez-le. C'est toujours le prix exact !

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police, il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chances de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux, particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux, vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédecesseur soit au sol.

17- Lors d'une conversation émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coincide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons, sans avoir à bouger les doigts.

20- Toutes les bombes sont connéctées a un chronomètres à gros affichage rouge, afin que vous puissiez savoir exactement quand il est temps de se tirer.

21- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

- Si la caméra s'attarde trop longtemps sur une grande baie vitrée, attendez-vous à ce que quelqu'un passe à travers.

- Les automobiles n'ayant jamais besoin de faire le plein dans les films, tout arrêt à une station service signifie qu'il va s'y passer quelque chose d'inattendu.

- Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable

- Après une catastrophe (tremblement de terre, gratte-ciel en feu, dirigeable en flammes, grosse bestiole très féroce, éruption volcanique, prise d'otages, détournement d'avion, explosion, attentat, tuerie collective, invasion d'extra terrestre très méchants, météorite volumineuse, concert de Michel Sardou...,) aucun survivant n'est en état de choc

- Si l'ascenseur est en panne, c'est qu'il va se passer quelque chose dans l'escalier

- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes.

- Dans une ville d'environ 50 habitants, il y a malgré tout, un shérif, un adjoint, un juge, un pasteur, un maire, un croque-mort, parfois une prison, toujours un saloon très et mal fréquenté, ainsi qu'une banque dont les coffres sont pleins à craquer.

- Avec 10 habitants de plus, on peut trouver une gare, un chef de gare, un guichetier, un télégraphiste et un marchand de journaux à la crié

- Si une scène se passe à Paris, n'importe quelle fenêtre de n'importe quelle maison montrera la Tour Eiffel

- En revenant des courses vous n'aurez jamais un sac en plastique marqué Carrefour ou Auchan, mais un sac en papier kraft marron avec une baguette de pain qui dépasse.

- Si la télé est allumée, c'est qu'on va y dire quelque chose en rapport avec le film, sinon elle est éteinte.

- Les femmes se réveillent parfois déjà maquillées, et impeccablement coiffées, ce qui ne les empêche pas parfois d'aller se maquiller et se coiffer 5 minutes plus tard...

- Lorsque deux personnes discutent, c'est au moment où la discution prend fin qu'une autre personne arrive (jamais on ira leur couper la parole )

- Lorsqu'une personne se bât contre plusieurs autres, ils arrivent un par un, pendant que les autres font une danse bizarre autour de lui.

- Pour desamorcer une bombe il y a toujours le fil bleu et le fil rouge, le héro se focalise sur le bleu (ou le rouge) et à la dernière seconde il décide toujours de couper l'autre ! ( et ça marche !!! )

- Lorsque le héro découvre son ami mourant (même si ça fait des jours qu'il souffre), il ne lui reste plus que 10sec pour lui dire ce qu'il sait avant de mourir.

Le méchant est toujours un grand bavard ; avant de tuer le héros il déblatère toujours un tas de choses alors qu'il lui suffit de lui tirer une balle dans la tête, ce qui laisse le temps au héros d'improviser une parade

-Dans un groupe, c'est toujours le black/hispano/chinois qui meurt en premier, en général il a l'air super sympa et en plus il est marié et a des enfants.

-les gens emploient toujours des super bougies, une seule bougie est capable d'illuminer toute une pièce, parfois avant même qu'elle ne soit allumée (sauf dans Barry Lindon)

-les voitures américaines ont les enjoliveurs très mal fixés qui se détachent toujours lors d'un virage un peu serré.

-La secrétaire du boss est toujours une bombe sexuelle dissimulée derrière des lunettes sérieuses, un chignon et un tailleur moulant.

-quand le héros cherche un taxi, il lui suffit de lever le bras et un taxi arrive en moins de 2 secondes.

-Le chien de la famille ne meurt jamais, il est toujours sauvé in extremis.

-les hispano/chinois ont toujours un accent, même si ils sont nés dans le pays.

-quand le héros prend le métro, les rames ne sont jamais bondées.

-quand il y a plusieurs convives autour d'un table ronde, ils ne se mettent jamais tout autour de la table mais occupent seulement une moitié de la table.

-Quand le héros se déplace dans Paris, il trouve toujours une place immédiatement sans galérer pendant au moins un quart-d'heure.

- Quand un mec fait un discours émouvant devant une assemblée, à la fin du discours il y a toujours un petit silence, puis un gars dans le public se lève pour applaudir (lentement d'abord), puis deux, puis toute la salle.

- Le flic héros doit toujours faire équipe avec un mec qu'il supporte pas pour une histoire passée, mais qui se révèle en fait être super cool (d'ailleurs ils deviendront meilleurs amis puisqu'ils se sauveront mutuellement la vie)

- La presse est toujours sur la scène d'un crime avant le commissaire et il y a à chaque fois une engueulade parce que les flics ont laissé la presse trop approcher.

- A un moment du film, si le héros est un flic, son supérieur noir sympa est contraint de lui retirer sa plaque et de le décharger de l'affaire pour son bien.

- Quand il y a une fusillade/course poursuite en voiture, les méchants ne savent jamais viser mais il suffit d'une balle au héros qui conduit pour tirer dans les pneus des voitures ennemies.

Kelks p'tites blagues sur les brunes pour changer des blondes

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Fischer Price

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh ! , la blonde est partie ?

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

Que faire quand un soldat français vous envoie une grenade???
...
...
La degoupiller et la renvoyer!!!

C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale. Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est enmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui empute la jambe.
L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l`angleterre.
La semaine suivante c'est la jambe gauche qu`on lui empute, il leurs demande s`ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore.
Deux semaines après c`est le bras droit qu`on lui empute, comme toujours les Allemands refont ses quatres volontés, il parachute son bras.
La semaine suivante il perd son second bras,l`anglais demande encore s`ils peuvent larger son autre bras sur l`angleterre.
Là les Allemands rétorquent: "NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADÉ."

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

encore une ptite!!!

Quel est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François est meilleur conducteur !

allez c reparti pour un tour!!!

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.
Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou. AH, c'est un chat.
Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien.
Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Un fou lit un annuaire. Son ami arrive à l'instant et lui demande:
-Alors, il est bon ton livre?
-Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages.

en vla une qui vous donnera certainement l'envie de vous foutre de nous les belges (certes jaurais pu inverser les roles mais j'en ai po la patience aujourd'hui)

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

vla une adresse avec des histoires droles:

http://www.blagues.org/

voilaaa!!! bonne lecture

je vous conseil la rubrique "humour noir"

tiens en vla une bien bonne:

Un ventriloque donne un spectacle en Belgique . Il fait raconter des histoires Belges par sa poupée. Au bout d'un moment un spectateur excédé se lève et dit :
- ça commence à bien faire, avec vos histoires Belges !
Le ventriloque répond : Ecoutez, monsieur, on est ici pour s'amuser...
Le Belge l'interrompt et dit : c'est pas à toi que je parle, c'est au petit.

PAPY!!!! je t vus a la tele

http://www.pubstv.com/video/publicites-0-114/Belgique-10.html

et le boulet qui me regarde prendre son portable c'est toi non?????

non ce role la pourrais aller comme un gand a ptit coeur