Une P'tit Blague

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrive deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait

Alors, l'histoire se passe dans une maternité. Un bébé vient de naitre et il est placé dans un landeau avec tous les autres bébés né aujourdui . Et dans le landeau d'a coté, un "bébé fille" demande a notre bébé qui vient d'arrivé si c'est un garcon ou si c'est une fille. Alors le bébé, un peu géné, lui répond qu'il ne sait pas. La petite fille lui demande alors de baisser sa couverture pour qu'elle lui dise. Le bébé baisse alors sa couverture, la petite fille lui demande de la baisser encore....
Le bébé, embarassé, demande : "alors je suis quoi?"
la petite fille répond : "bin c'est simple, t'es un garcon"
le bébé s'étonne : "comment le sait tu?????"
la petite fille conclue : "bin t'as des chaussons bleus"

c pas mechant mes c pour rire

Comment on reconnait un belge dans une partouze?
c'est le seul qui baise sa femme
pourquoi on enterre les belge le cul a l'air?
pour faire des gardes vélo

j espere que ca va vous offencer
sinon je suis vraiment dsl

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'con ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'ets...

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très collant.... Elle veut en savoir plus et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui murmure à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu. Ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Des qu'il se couche :
- Alors cheri, comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie. Dis moi plutot comment tu vas, toi qui allait si mal?
- A merveille. Mais je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré.

po mal la derniere lol

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

> - Je travaille à de grandes profondeurs.
>
> - Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
>
> - Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
>
> - Je travaille en milieu humide.
>
> - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
>
> - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
>
> - Je travaille à de hautes températures.
>
> - Je suis exposé aux maladies contagieuses.





REPONSE DE LA DIRECTION

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
>
> - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
>
> - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
>
> - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
>
> - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter
> d'autres sites.
>
> - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé
> pour commencer votre travail.
>
> - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
>
> - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de
> vêtement protecteur.
>
> - Vous êtes incapable de travailler en binôme.
>
> - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
>
> - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la
> journée.
>
> - Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
>
> La direction.

lol elle est bonne celle la (la blague lol)

lol avec moise

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève
les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air
en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...

Le 01 janvier de cette année, la societe Banksys souhaitait mettre en fonction des terminaux bancontact de type Drive-Thru. Ces systemes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et, bien entendu sans descendre de la voiture.
Cependant, apres une periode de tests, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine categorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes.
La gendarmerie a donc decidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.

La gendarmerie a constatée 2 procedures d'utilisation, la premiere ne posait pas de probleme mais c'est la seconde qui a engendré un veto.

PROCEDURE MASCULINE
1. approcher le vehicule de la borne
2. baisser la vitre
3. introduire la carte et saisir le code confidentiel
4. selectionner la transaction souhaitée
5. retirer la carte
6. prendre les billets et le ticket
7. fermer la vitre
8. repartir

PROCEDURE FEMININE
1. approcher le vehicule de la borne
2. faire 1 ou 2 manoeuvres pour aligner le vehicule avec la borne
3. redemarrer le moteur qui a callé durant la manoeuvre
4. baisser la vitre
5. trouver le sac a main et en vider le contenu sur le siege passagé pour trouver la carte banquaire
6. localiser le porte-carte et controler le maquillage dans le retroviseur
7. 1 ou 2 tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8. ouvrir la portiere pour faciliter l'acces a la borne en raison de la distance excessive entre la voiture et la borne
9. introduire la carte banquaire
10. reintroduire la carte dans le bon sens
11. retourner le contenu le contenu de la boite a gant sur le siege passager pour trouver le code PIN ecrit sur la couverture de l'agenda
12. introduire le code PIN
13. appuyer sur CANCEL et reintroduire le code exact
14. selectionner la transaction souhaitée
15. recontroler le maquillage dans le retroviseur exterieur
16. pr'endre les billets et le ticket
17. trier le contenu du siege passager pour trouver le porte-feuille et y ranger les billets
18. mettre le ticket dans la boite a gant
19. controler de nouveau le maquillage dans le retroviseur
20. demarrer et parcourir 2 metres
21. faire marche arriere j'usqu'a la borne
22. reprendre la carte banquaire
23. retrier le contenu du siege passager pour retrouver le porte-carte
24. mettre la carte banquaire dans l'emplacement prevu a cet effet
25. recontroler le maquillage
26. redemarrer le moteur qui a caller pendant l'operation de recherche du porte-carte
27. rouler 5 a 6 kilometres
28. retirer le frein a main

Un DESS a recement vu le jour
Ce DESS propose une formation inedite et ambitieuse assurée conjointement par les departements de sociologie et de psychologie de l'Univesité de Metz

objectif pédagogique du diplome: initier les femmes a une experience fascinante tel que l'usage du cerveau

durée de ce DESS:
- brunes: 1 mois par module d'enseignement
- rousses: 3 mois par module d'enseignement
- blondes: 6 mois par module d'enseignement (possibilité de formation continue)

Le programme est repartit en 4 modules

MODULE 1: vouloir utiliser son cerveau
1. accepter son destin: vous etes nées femme
2. connaitre son habitat naturel: la cuisine
3. apprendre a ranger son sac a main (travaux dirigés)
4. apprendre a acheter en moins de 4 heures (notion elementaire)
5. etablir des limites: comment se maquiller
6. programmation basique: l'utilisation du micro-ondes
7. programmation avancée: le magnetoscope (uniquement pour brunes et rousse)

MODULE 2: conduire
1. la voiture: equation a une inconnue
2. que faut-il faire une fois assise dans la voiture (analyse dynamique)
3. stationnement 1: notions elementaires
4. stationnement 2: le creneau
5. le frein et l'accelerateur: un veritable challenge
6. boite de vitesse: instruction complete (uniquement boite automatique pour les blondes)
7. utilisations adequate des clignotants
8. effets d'optique: feux rouges, feux verts, feux oranges
9. géometrie avancée: garer la voiture dans le garage
10. la boite à outils: equation a plusieurs inconnues
11. survie 1: ou se trouvent les warnings
12. survie 2: changer une roue

MODULE 3: vie à deux
1. TPM (Tension Pré-Menstruelle): c'est ton probleme
introduction a la these: comment ne pas irriter l'autre
2. comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'etre a la hauteur de l'homme
3. vocabulaire: definition du mot "5 minutes" (analyse statique avec travaux dirigés
4. mise en situation: comment meriter son argent de poche
5. sociologie: le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré
6. education civique et morale 1: accepter le football le dimanche
7. education civique et morale 2: accepter les conferences sur le football entres hommes
8. education civique et morale 3: ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes, autrement denommé "le savoir se taire quand on a rien a dire de toute facon"
9. eviter les questions inutiles du genre "tu me trouve grosse ?"
10. achats 1: la carte banquaire, definition du mot "credit limité"
11. achats 2: toi aussi tu peux porter les courses
12. pourquoi ta mere n'est pas la bienvenue a la maison

MODULE 4: affronter la realitée
1. telephone: quand raccrocher ? dynamique de groupe: 4 femmes par appareils
2. desintoxication cerebrales: ne plus regarder "les feux de l'amour"
3. comprendre que "les feux de l'amour" n'est qu'une serie TV, c'est pas reel, ca n'existe pas !!!
4. toi et ton corps: la loi de la gravité
5. l'acceptation de soi: les miroirs ne mentent jamais

FORMULAIRE D'INSCRIPTION :

categorie : (ne cocher qu'une seule case)
- brune
- rousse
- blonde
- ne sait pas

age:
taille (en cm):
poids (en Kg):
mensurations:
adresse:
signature du tuteur (mâle):

(milles excuses aupres du sexe opposé pour ces histoires)

LOOOOOOOOOOOOOOL

terrible

POURQUOI tu peux avoir une pizza a ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapes en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains a hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermee ?

Pourquoi le mot "abreviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arreter Windows on doit cliquer sur Demarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide a vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un gout ameliore, qui l'a teste ?

Pourquoi est-ce qu'ils sterilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce materiau ?

Si voler est si securitaire, pourquoi l'aeroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la telecommande quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?

-Est-ce qu'on n'est pas senses etre propres quand on s'essuie avec ?

-Quand on etrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Un homme d'une trentaine d'années sort enfin de prison. Tout heureux, il ne veut qu'une seule chose : faire l'amour. Comme il n'a ni femmes, ni petite amie il décide d'aller voir une prostituée. Malheureusement, il n'a pas beaucoup d'argent et il ne sait pas comme faire. Il croise d'abord une jeune, très belle, un corps parfait qui lui dit qu'elle ne peut le prendre avant ce peu d'argent. Elle lui conseille d'aller faire une recherche un peu plus bas, dans un quartier moins chic. Il en voit donc une autre d'une trentaine d'années qui ne veut pas le prendre non plus. Il va dans des quartiers encore plus pourris et le cirque recommence. Les femmes sont de plus en plus vieilles, en un moment donné, il va voir une vieille femme. Pour seulement 2€, elle veut bien le faire. Elle doit avoir 75 ans, mais le jeune homme veut coucher qu'il monte avec elle dans l'hôtel.
Pendant l'acte, il ressent une douleur extrème au niveau du pénis, il ne peut continuer. Là, il s'aperçoit qu'il saigne. La vieille lui dit de repasser demain. Il s'exécute et le lendemain, le rapport se passe extrèmement bien. Alors il lui demande :
_Mais comment ça se fait qu'aujourd'hui, ça se passe si bien ?
_Et ben, lui répond-elle, après la croute vient le pue.

Ames sensibles s'abstenir, cette histoire est affreuse...:
c'est en fait une jeune fille, qui en sortant de l'école, attend sa maman... 10 minutes passent, mais sa maman n'est toujours pas là...
Un homme, lui propose de la ramener... Cet a l'air gentil, donc elle accepte...
On a beau lui avoir raconté des tas d'horreurs au sujet de gens qui enlèvent des petites filles, elle n'a pourtant pas peur, il a l'air gentil...

Là, l'homme ne tpurne pas, elle dit;"Ma maison c'était par là!"
et il dit vien prendre un café chez moi!
elle:"Je n'est que dix ans, et puis on m'a dit de ne jamé faire confiance à un étranger...
lui:"Mais si, je suis gentil moi..."
résignée, la fillette accepte.
Ils arrivent chez lui, il lui ordonne de mon à l'étage, dans sa chambre...
Non, il faut me ramener chez mmoi...
lui:"Si tu es bien sage..."
elle monte...

deux minutes plus tard, il la rejoint.... Là, il ferme les vollets, et retrousse ses manges...il fait noir et la fillette tremble de peur...
Il s'approche et ...en lui montrant son avant bras, lui dit:
"t'as vu ma nouvelle montre qui brille dans la nuit?"

Vous avez peut-être entendu dire comment a été défini l'écartement des
rails de chemin de fer ?

Non, alors voila ...............

La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4
pieds et 8,5 pouces (143,5 cm).

-Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon
qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

-Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs ainsi ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.

-Pourquoi cet écartement ?
Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes.
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

-Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ?
Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers
chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient
tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être
suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure
stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la
continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées
pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur
un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction
de la dimension de l'arrière-train des chevaux.

Et maintenant, cerise sur le gâteau !

La navette spatiale américaine est équipée de deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah.
Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que deux arrière-trains de chevaux.

Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale, dépend de la largeur d'un cul de cheval.

La bureaucratie vivra pour toujours.

Un p'tit garçons demande à sa mère:
-Maman, qu'est-ce que c'est un travesti?
Sa mère lui repond:
-J'te l'dirai quand tu seras plus grand, mais m'appelle pas maman, ça m'agace

un petit garcon cours en hurlant voir sa mere dans la cuisine et lui dit:
- maman ! maman ! il y a papa qui s'est pendu au grenier !!!
alors la mere, effrayée, fonce au grenier et ne trouve personne. Elle se retourne alors vers son fils et lui dit:
-mais il n'y a personne ?!?
et le garcon retorque:
-poisson d'avril, il s'est pendu a la cave !

p'tain Toma tu veux ma mort lol